Pogovor med blodinko in Lojzetom po nasreči.

Zgodila se je prometna nesreča. V Lojzetov 5 let star Clio se je
zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je
predlagala, da mu bo plačala 5.000 EURO, da bi se izognila policiji.
Lojze se je strinjal. Iz radovednosti jo je e vprašal:
"Ali vam lahko postavim e eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo
tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali
mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se jebete za denar?" pravi Lojze
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto,
kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"

Možakar vstopi v bife, kjer zaradi racionalizacije streže robot.
"Kaj želite ?" ga vpraša robot ?****

"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 150" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o najnovejših dognanjih v fiziki,astronomiji,
medicinski znanosti...
Možakar nato zapusti bife, vendar mu radovednost ne da miru in se vrne.
"Kaj želite ? ga vpraša robot ?
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 100" odgovori mož.
Robot načne nato pogovor o Formuli 1, stanju v prvi nogometni ligi in o
kvaliteti zadnje trgatve.
Mož spet zapusti bife vendar postaja vedno bolj radoveden in se še enkrat
vrne.
"Kaj želite ? ga vpraša robot ?
"En vinjak", odgovori mož.
"Kolikšen je vaš IQ", ga vpraša robot, ko se vrne z naročeno pijačo.
"Okoli 50" odgovori mož.
Robot se nagne k njemu in ga vpraša: "No, ste še vedno zadovoljni,da je
Janez Janša predsednik vlade" ****

Sreli se Mujo i Haso
Kako zivis Mujo?
Luksuzno !!!
Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...
Jedem luk a suze idu same.

Katerega spola je tale morska 'pošast'

Kaj vse so ugotovili znanstveniki :
• Če bi kričal 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi
lahko z energijo proizvedenega zvoka segrel
skodelico kave.
(se splača?)
• Če bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi
proizvedel dovolj plina, ki bi ustvaril energijo
enako atomski bombi.
(E, to je ze boljse!!)
• Orgazem pri prasiču traja 30 minut.
(V naslednjem zivljenju hočem biti prasec)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)
• Pri razbijanju z glavo po zidu porabiš 150
kalorij na uro.
(Ej, ne morem pozabiti tistega s prašiči)
• Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo
spolne odnose zaradi uzitka.
(A se zato Flipper vedno tako smeji ?)
(Prasiči pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi
ne zdi ravno fer...)
• Najmočnejša mišica v telesu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........)
(pri zenskah prav gotovo)
• Som ima več kot 27.000 centrov za okus v
jeziku.
(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu
ribnika ?)
• Bolha lahko preskoči 350 kratno dolzino
svojega telesa. To je tako kot da
bi ljudje lahko preskočili nogometno igrisče.
(30 minut... si mislis? In zakaj prasiči ??)
• sčurek lahko zivi do 9 dni brez glave,
preden umre od lakote.
(brrrrrrrr....)
• Nekateri levi se parijo tudi do 50krat na
dan.
(V naslednjem zivljenju bi vseeno rad bil
prasič.... Kvaliteta nad kvantiteto!!)
• Metulji čutijo s svojimi stopali.
(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s
somi)
• Nojevo oko je večje od njegovih možganov.
(Nič, nič,... poznam nekatere ljudi, pri katerih
je enako...)
• Morske zvezde sploh nimajo možganov.
(Kot sem ze rekel, poznam tudi nekaj ljudi.....)
• Potem, ko sem to prečital, lahko rečem
samo:
Srečni prasiči......

Moža pričaka jezna žena:»Kje
hudiča si hodu tolk cajta?«
Mož: »Tetovirat sem se dal!«
Žena: »A ja, kaj pa?«
Mož: »Sto evrov sem si dal
tetovirat na tiča.«
Žena: »A si čist zmešan??? Kaj ti
pa bo sto evrov na tiču?«
Mož: »Imam vsaj tri ideje: rad
gledam, kako moj denar raste.
Včasih se s svojim denarjem rad
tudi malo poigram.
In ti - namesto, da hodiš okrog
po nakupih,
lahko ostaneš doma in potegneš
mojih sto evrov, kadar
hočeš! Ko pa pride sosed prosit,
če mu posodim
100€, mu lahko rečem: Evo ti
ku*ac!«

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju…

Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- “Mujo u Zenici” - kaže Suljo.
- A koja je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Haso.
- A gdje je Mujo?
- Pa u Zenici!

V lekarni so imeli praktikanta. Magister je moral na nujen sestanek, in je naročil praktikantu, da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin, čaj, mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje.

Ko se vrne iz sestanka ga vpraša, kako se je znašel...
-"Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamilični čaj!"
-"Samo štiri so bile?"
-"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču, pod katerim je bila popolnoma gola..."
-"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
-"Rekla je, da že pet mescev ni videla tiča!"
-"Kaj si pa naredil?"
-"Dal sem ji kapljice za oči!"

Nov element v periodnem sistemu elementov: