Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama jebem mater! :rofl:

Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi: "Da si bio vezan, ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!" :smilebig:

Pravi računalničar

Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
Otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...

Ne razumijem, otkuda ti je palo na pamet da me pitaš
zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem?

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri
vodnjaku.

Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo duhoven zaskrbljeno vpraąš: "A ste se poškodovali?" "Nisem,"se
nasmehne gospa, "vse je v redu." Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele
pri vodnjaku.

Župnik se odloči, da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu. Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh: "Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem."

Župnik smrtno resno: "No, vi se kar hecajte, a vaša žena je že trikrat padla."

Eni zbiramo ure, eni evre, eni pa .....

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz!
Englez: "Kad ja viknem s Big Bena-a "Živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta!"

Francuz: "Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "Živjela Francuska"odzvanja još pola sata!"

Crnogorac: "Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi, ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri..."