Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo. Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega, spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega....in za njim se nabere vrsta. Eden iz vrste pride do njega: "A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!"

Mujo mu odgovori: "Dok Muju dobiva, Mujo igra."

A tizga vesta, zakaj črnogorci jejo paloma robčke?

Da jim ni treba riti brisat...

V BANKI

Ona: Dober dan,kaj lahko storim za vas ?
On: En posrani racun mi odprite.
Ona:Prosim ?Verjetno vas nisem prav razumela !
On: Kaj je tu za razumet ? V tej posrani banki bi rad odprl en kurcev racun !
Ona: Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano .
On: Poslušaj krava, ce bom hotel s tabo govorit,ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en klincev racun !!!
Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke.....


Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj casa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke.


Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoce kakšen problem ?
On: Ja, obstaja en prekleti problem.Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej klincevi banki odprl en usrani racun !
Direktor: ...in ta grda kuzla z premalimi joški vam dela probleme ??!!

Mož pri jutranji kavici cita casopis in ugotovi, da je srecni loto dobitnik.
Rekorden dobitek skoraj 10miljonov € pripada samo njemu.
Ves srecen gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dal
odpoved, ko mu šef rece,da mu mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki
višek, se mu full opravicuje ampak ga potolaži, da bo dobil visoko odpravnino.

Tako srecen, se odloci, da si bo kupil nov avto. Vstopi v najbližji avto
salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare?.
Pristopi prodajalec in rece: ?Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado
dobite brezplacno najnovejši model BMW!?

Ded v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoci kozarec penine,
pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njegova žena. Ko je zavila proti dovozu k
hiši, se v njo zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Mož dvigne
kozarec penine in si zamrmlja:? Mater ko zalaufa ti zalaufa?? !? :woowooh:

Pita Mujo Hasu:
Kaži mi Haso, kako da se rijesim Fate? O razvodu nece ni da cuje, a meni se vec popela preko glave!
Pa plati joj vozacki ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš vec kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje cese slupati i nema šanse da prezivi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
Jesi li ucinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jace! Jaguar na primjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li ucinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso.
Jesam i odlicno je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?
Eno ga tamo, šeta po dvorištu ... :smilebig:

Se spodobi ena kulturna na kulturni dan...

F. Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen
javne nemorale.

SODNIK: “In kaj sta obtoženca počela v parku.”

... PREŠEREN: “Fukala sta, Vaša milost!”

SODNIK: “Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično.”

PREŠEREN: “Zavit je bil park v strašljivo temo
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če fukala nista, nisem bil tam!
:rofl:

Rekao sam joj: "Dosta, ne mogu više!!! Odlazim od tebe!!!". Izašao
sam napolje i čuo sam pucanj!!!

Ne mogu da verujem, ubila se!? Vraćam se gore u stan, a ona me opet
zajebala.....otvorila šampanjac...
:o)