hahahah

Po prometni nesreči pripeljejo na urgenco bolj okroglo punco.
Zdravnik: "Povejte mi višino in težo!"
"175 cm in 55 kg."
"Poslušajte, gospodična, tukaj ste na urgenci in ne na Facebooku."

Upada lopov u autobus i drekne:
- Ruke gore, ovo je pljačka ...
- Tad se začuje Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:
- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!!!

Dolazi muž kući i kaže ženi:
- Kupio sam ti Kafetin!
- Što će mi? Ne boli me glava.
- Tu sam te čekao... Skidaj se!

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi
hišami.
Pri tretji luknji mož reče ženi:
Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku.
Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti naravnost v veliko, razkošno okno in ga razbije.
Mož se prime za glavo in vpije na ženo:
Ali ti nisem rekel, da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo
popravilo.
Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
Napreeej!
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
Ali sta vidva razbila okno?
Da, oprostite, nisva namerno...
Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil.
Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši.
Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni.
OK, super!!!, vzklikne mož. Jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan
poveča za 5.000 Eurov.
Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim, je zadovoljen duh.
Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta. Reče žena.
Bom uredil, reče duh.
Kaj pa je tvoja želja? vpraša mož duha.
Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.
Moja želja je, da bi spal z vašo ženo.
Tako se duh in žena odpravita v spalnico.
Čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: Koliko je star tvoj
mož?

38, odgovori ona.

In še vedno verjame v duhove?

Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest.
Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tiste ograde tam.
Kriminalist mu pokaže značko in pravi:
-Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to, razumeš?!
Čez nekaj minut se kriminalist začne dret, ko beži pred razjarjenim bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere:

-Značko mu pokaži! Značko mu pokaži!

A girl commented on my watch at the bar and I respond "Thanks, its actually a magic watch"

"Whats so magical about it?" she said to me

I replied "Well, it can tell me personal things about people. Right now, for instance, it's telling me that you're not wearing any underwear"

"Well i think your 'magic watch' is broken because i am wearing underwear" she replied..

I look her dead in the eye and say "Sorry, it must be running a little fast"