Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z
luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.

Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!!

No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.

"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
"Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem
stanovanju.

Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno..."
"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri
duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila,
lahko izpolnim tri želje.

Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala
meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni
račun vsak dan poveča za milijon eurov."
"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.

"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče
žena.
"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož
duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.
Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."

Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta
oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"

"35", odgovori ona.

"In še vedno verjame v duhove?"

KAKO SEM SE NAUČIL, DA SE BRIGAM ZASE !

Živim v Vojniku blizu >> norišnice<<.
Včeraj dopoldne sem šel po pločniku mimo >>institucije<< in slišim
paciente, da se derejo: "13,...13,....13"!!??
...
Ker je ograja visoka, ne vidiš notri. Na srečo sem opazil majhno
luknjico v ograji in radovedno pogledal.
Nek idiot me je s palico zbodel v oko in potem so se vsi začeli
dreti:
"14,..14,...14"!!

Duhovnik je eno soboto lovil ribe in je ujel zlato ribico.
Ribica je zavpila:
"Prosim te, izpusti me! Izpolnila ti bom dve želji!"
Duhovnik pristane in ji reče:
"Kot prvo bi rad, da več ne bi bil duhovnik!"
Ribica mu vzame Sveto pismo iz rok ter ga vrže stran.
"Urejeno!"
"Super!", odgovori duhovnik, ki to več ni bil.
"Moja druga želja bi bila ta, da bi bil bogat, da ne bi nikoli nič delal in,
da bi veliko užival!"
Ribica mu da nazaj v roke Sveto pismo ter mu reče:
"A ti to mene zajebavaš ali kaj?"

Učiteljica: "Povejte vsak eno kratko zgodbico z naukom na koncu!"
Mojca: "Moj dedek je nesel jajca v košari, pa se je spotaknil, košara mu je padla na tla in vsa jajca so se razbila."
Učiteljica: "Dobro, in kakšen je nauk?"
"Nikoli ne nosi vseh jajc v eni košari!"
Jožek: "Moj ata je imel v inkubatorju 10000 jajc in je že vnaprej prodal 10000 mladih piščancev, potem pa se jih je izvalilo samo 8000."
Učiteljica: "In nauk?"
"Nikoli ne prodajaj piščancev, preden se izvalijo."
Janezek: "Moj stric Franc je bil v Tujski legiji. Nekoč so leteli z letalom in se je pokvarilo. Moral je izskočiti s padalom in s seboj je uspel vzeti samo brzostrelko, mačeto in liter šnopsa. Med padanjem je popil ves šnops. Ko je pristal, ga je napadel cel bataljon črncev. Najprej jih je 50 postrelil z brzostrelko. Ko mu je zmanjkalo nabojev, jih je še 20 posekal z mačeto, ko se je zlomila, je pa še preostalih 10 pokončal z golimi rokami."
Učiteljica požre slino, se odkašlja in zajame sapo: "In kaj bi tu bil nauk zgodbe?"
"Nikoli se ne zajebavaj s stricem Francem, kadar se napije."

Dolazi Bosanac u javnu kuću i na
recepciji traži kurvu.
-Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća,te ga pita
recepcionarka šta je bilo.
-Pa to mi je sestra!- odgovara on.
-Jaoo,žao mi je,idite u sobu br. 2.
Ode on,no ponovo se vrati.
-Šta je sad bilo?
-I to mi je sestra!
-Molim vas,izvinite.Idite u sobu br.
3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja sa
velikim sisama.
Ode Bosanac i začas se vrati,te kaže:
-A u pičku materinu,i to mi je sestra!!!
-Pa kako to?
-Pa kod koje god dođem i skinem
se,ona kaže:
-Auu,brate!!!****

Tale zmaga )

Ni ravno smešna, je pa zabavna vsebina.

Kdo opazi 7 napak na desni sliki?



Nagrada je višanje karme

Čeprav nisem neki "fan" Zenitha:
-luneta nima luminiscenčne oznake na ničli
-luneta nima oznake za 44 minuto
-napis 1/16 sec.
-gumbov za upravljanje kronografa ni
-ni zvezde na številčnici nad napisom
-sekundni kazalec nima nakazane osi oz. je prebarvana z rdečo
-kazalec kronografa na poziciji devet je drugačen kot na levi sliki( ni najbolje vidno, vendar se mi zdi, da na levi sliki ni označen z rdečo)

Sem uganil?

Lp
Filip