Diplomacija:

KAJ ODGOVORIŠ, KO TI NEKDO REČE, DA SI SE ZREDILA?*

" LEPE PUNCE NI NIKOLI PREVEČ! "*

Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, žena mu nenehno stoji ob strani. Ko se
končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa.
Ko se žena vsede zraven njega, ji reče: "Veš kaj, z menoj si bila skozi vse
slabe čase. Ko sem bil odpuščen, si me podpirala, ko mi je propadel posel,
prav tako, ko sva izgubila hišo, si še vedno stala ob meni, ko mi je začelo
pešati zdravje, prav tako. Veš kaj, draga?"

"Kaj, srce?", ga vpraša nežno.

"Mislim, da mi prinašaš smolo."

Došao čovjek u biblioteku, i kaže:
-Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
-Jest pa da mi je poslje ne vratiš!


Dječak plače pored puta, nailazi neki čovjek pa ga pita: "Što ti je sine?"
- "Umrla mi mama jutros."
Čovjek kaže: "O bože, strašno, hoćeš li da pozovemo svećenika?"
- "Nemojte, molim vas. Stvarno mi nije do sexa danas. "

Q: Koja je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila??
A: Profesionalni ima teološki fakultet.

Devojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka: - Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postali roditelji... I tako dalje...
Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, pre milion godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...Devojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog
a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?!?!
Majka:- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj porodici, a tata o njegovoj...

Leži pacient na operacijski mizi in ga vpraša anesteziolog:
"Želite anestezijo, ki jo plača ZZZS ali jo boste plačali sami?"

Pacient: "Pa tisto, ki jo plača Zavod."
Anesteziolog: "Dobro! Nina nana, aja - tutaja ..."

KRATKA... ALI DIVNA LJUBAVNA PRIČA

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vlaku.

Iako su se u početku osjećali neprijatno i nelagodno zbog činjenice
da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na donjem.
Oko 1:00 h poslije ponoći čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima..........
'Gospođo, izvinite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno'.
'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona.... 'Samo za noćas......da se pravimo
kao da smo u braku......'
'Hej!.................... Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno...............
'Doobro,' odgovori ona................'Digni se onda i uzmi tu jebenu deku sam.'
...............Nakon kraće tišine........... on je prdnuo.

Jеl pušiš?
- Dа.
- Kоlikо dnеvnо?
- Tri kutije (pakle).
- Kоlikо је jedna?
- 200 dinаrа.
- I kоlikо dugо pušiš?
- 15 gоdinа
- Znаči јеdnа kоštа 200 dinаrа, a ti pušiš tri dnеvnо, štо znаči dа mеsеčnо nа cigаrе pоtrоšiš 18.000 dinаrа. Zа gоdinu dаnа tо bi
bilо 216.000, јеl tаkо?
- Tаkо је.
- Akо gоdišnjе pоtrоšiš 216.000, kаd bi sаbrаli tih 15 gоdinа kоlikо pušiš, tо bi bilо 3 240 000, јеl tаkо?
- Tаkо је.
- Dа nisi pušiо tih 15 gоdinа i stаvljао sаv tај nоvаc u bаnku
i čuvао gа uz kаmаtu nа dеvizni rаčun, zа tih 15 gоdinа
bi mоgао dа kupiš nоvi Fеrаri...
- Jеl ti pušiš?
- Nе!
- Pа 'dе ti је Fеrаri оndа?

Rasprava u romskoj kuci izmedju sina I oca:
- Otac : A bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze.
- Sin : Sta ti je bre cale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje.
- Otac : Ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre.
- Sin : Sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio struju.
- Otac : Kako ko pa Nikola Tesla.
- Sin : Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov cale.

AH, TI PARTIZANI!


Gospod v poznih osemdesetih se odpravi na spoved.
Gospod: "Oče, med 2. svetovno vojno je na domača vrata potrkala
lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred Švabi. Seveda je nisem
mogel zavrniti, zato sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To pa res ni nič slabega, imaš za povedati še kaj,
kar ti leži na duši?"
Gospod: " Nisem še dokončal, huje je kot to," tarna spovedanec,
"hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik: "Človek v stiski naredi marsikaj. Če vam je resnično žal,
potem vam je vsekakor odpuščeno."
Gospod: "Hvala oče," olajšano zavzdihne, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
Gospod: "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

Evo SID, Pantić misli nate

Aktualno: